随便的在网上看陌生人写的东西。看着看着我自己就想写东西。随便写点什么，写什么都行。

有的时候我想把我自己写进去。可是我写了很多，末了发现那些都不是自己。那些都是一些陌生的人。不是我。我在写的时候，把自己抛弃了，掩盖了。其实我哪里有自己写的那么好那么美。

我是那么的丑陋。谁也没看见我这张脸。现在正轻蔑的对着屏幕。

其实我是在鄙视自己。

我只把漂亮的东西写给你们看。其实我心里不知道堆着多少垃圾。有的时候我放纵自己，暴饮暴食。抽烟喝酒。或者好几天不吃饭。一个人窝在房间里落泪。睡到昏天暗地。蓬头垢面。我把这些都隐藏起来，谁也看不见。当我出门的时候，我照样仔仔细细地洗脸，擦上爽肤水润肤霜防晒霜洒上古龙香水，梳理头发最后不忘对着镜子里的自己来上一个甜蜜阳光的笑容。

F U C K！

坐在我对面的那个戴着眼睛看起来文质彬彬其实是个禽兽的男人，我还看着他笑的像一朵就要落枝的花一样。其实我早就想对他说，你TMD是个垃圾。你想见我的时候就打电话给我，忙别的事情的时候（和其他女人约会的时候）你就像个不耐烦的鸟，恨不得马上飞离开，然后去栖息更好的树枝。

所以这一次，我说我没空。实际上我正坐在明晃晃的咖啡馆里，独自享受面前的这杯黑咖啡。我喝咖啡从不加糖和奶。它的那种纯苦其实最让我沉醉。因为不知为什么每次舌尖尝到这些苦味的时候，我都会觉得自己似乎隐约舔尝到了幸福的滋味。我喜欢坐在靠窗的角落里，这样可以不被打扰。在这难得的清静里，我又喜欢歪头看窗外来往的行人。我猜测他们神情下那些各式各样的心情，我注意他们衣服的细节，便可以知道他们大概拥有哪些习惯和脾性。

是。我是个细致的人。所以我怎么能看不出有些人是垃圾呢？可是，宝贝，你知道，有的时候，你明知道你面前的是个魔鬼，可是你照样要对着他们那如吸血鬼般带着欲望的充血的眼睛，露出你天使般纯洁迷人的笑脸。当然，你也并不是天使，你只是想让他知道，你像个天使。然后他们就可以在得到自己想要的以后给你你所想要的。

如此公平，如此简单而已。

什么时候开始变的这么分明？

很久以前。

多久？

记不清了。只知道当你开始注意到坐在你对面的男人如果他长相平平但他却很有信心的从上到下打量你的时候，你就应该知道，他想要你并且具有足够要你的所有准备。于是你根据观察选择可行的方案，然后伪装自己。把自己变成另一个人。或者说的好听一点就是演戏。只要他喜欢你演的这个人就行。至于你自己，去她的吧。

没有人爱你。那个真正的你。

林依莲的《夜太黑》里唱到：“男人久不见莲花，开始觉得牡丹美……”其实男人总是贪心不足。他们有了莲花还要去采摘牡丹。

女人只是些花而已。无论是莲花还是牡丹，都一样。

谁也别羡慕或者嫌弃谁。

那时候，我盘起自己的长发，辞掉工作，系上围裙。从他的新娘变成他的妻子。我早起给他准备早餐，在他起床前准备好要换洗的衣服，他上班去了我就打扫屋子买菜洗衣服做饭上街采购物品打电话订水交水电费……那时候我做的心甘情愿，做的幸福快乐。守着这么一个爱的男人，为他做什么都是幸福的。然后，为他有了孩子。

时间真的是一个神奇的东西。大家都这么觉得。有的时候我对这句话崇拜的就像是上帝一样。什么时候我的手指不再细滑，什么时候我眼角的皱纹开始明显。什么时候我在回娘家一个星期回来收拾屋子时发现床上陌生女人的卷曲头发，还是红色的。耀眼的刺痛了我的眼睛。当时我就傻了，眼泪像连成线的珠子一直不停的掉。我停止做饭停止洗衣停止了打扫屋子。甚至停止了自己的妊娠。在去医院里把自己的孩子打掉后回来，我忽然变的冷酷下来。我提出了离婚。收拾好自己所有的东西离开了那里。那个再也没回去过的曾经被叫作家的地方。

好友劝我，你不能失去你自己啊。女人应该独立。这样男人才不会看轻你。

好。她说的对。

于是我重新找了个工作。知道了品位优雅魅力这些词语的真正含义。知道了如何深沉有深度有距离如何让那些男人对你手足无措。知道了在适当的时候做了结，结束一直以来的暧昧然后进入实质阶段，知道了如何盘算自己花在他们身上的时间和相对要得到的金钱。

其实，他们依然看轻你。

然后好友又真诚的说，其实该找个男人好好的稳定下来了，毕竟我们都年纪不小了。再也赌不起了。

可是，好男人在哪里呢？

多着呢。多处一些自然就遇得到。

于是我继续着自己的单身生活。泡吧上网参加派对。倒是遇见了几个不错的男人，可是他们对你又并没有意思。所以你既无心我便休。再也不会死心塌地的痴情。看我多么知道保护自己。于是我依然在沉默中寻找，在寻找中失望，在失望中等待。

我决定不再伪装自己。我是什么样就什么样。干吗要那么累？

所以我闲暇时喜欢写一些东西。贴到一些坛子上。他们都问，玉烟易凉（那是我的论坛ID），你一定是个特别的女子。

特别？什么叫做特别。是抽着烟喝着酒还可以系着围裙做居家太太的女子，还是抑郁时就知道自虐而后依旧纯洁善良的接受爱情带来的疼痛那种一次次恋爱然后一次次失恋的女子，或者是整天就知道工作回到住所发现依旧一个人心里渴望温暖安全可是依然没有男人敢靠近的女子？

去它的特别。

我想要的其实是平静。可以让我不再感觉恐慌，可以让我有一个可依靠的男人。但是我费了很多精力和时间依然没有找到。所以我只能回到我一个人的住所，对着电脑屏幕，写这些不知是何意义的文字。

我爱过，很深很深。我痛过，很深很深。我想过，很深很深。那些都是过去的事情了。

现在我依然想爱想疼，可是那种甘甜带苦的滋味已经遍寻不到了。

所以，我只能偶尔挑一个无事可做的下午，做在这靠窗的咖啡馆角落里，看着外面的人群，喝着不加任何糖和奶的黑咖啡。

我珍惜现在这片刻的时光。因为它让我隐约感觉到幸福……