一
其实云大的夜生活的确是丰富的，特别是男生的公寓。从内容上看有瞎掰的，花天酒地的，游戏人生的，偶尔几位老兄在挑灯夜战的那说明明天是考试的日子，临阵磨枪，不快也光嘛。哦，和女朋友约会的也有，但一般大抵不爱把地点定在公寓，原因很简单周围的兄弟们看姑娘似乎总有那么点点的绿光，是饿坏的那种。羊入虎口焉能裹尸而还？故有那口子的兄弟还是留着资本主义的那条尾巴，毕竟人家现在不是社会主义嘛。
所以泡MM是男人堆里永恒的话题。至于这个泡法还是很有讲究的。泡酸菜泡萝卜自然不必费精神，但对于MM......这电话泡，见面泡，找事泡，反被其泡都是供选择的。对于我这样有学识，富有现代感的新青年来说上网泡是最适合的了。其实我一直不承认我是以泡的心理存在于网上，照我的理解我是在网上与女同学进行思想上的交流而已。交流嘛自然会有诸如“你哪个学院的啊？”“大几啦？”“你也爱看电影？”之类的发问词。这明明是同志与同志之间拉近距离的官方措辞啊。但要是我不低头承认我在泡MM，那么我的狗朋友们便用调情来代替泡字。二者之中取轻者，罢了。我上网就是在泡MM。
今夜明月高旋于空，我和往常一样打开电脑准备再作下思想交流，当然对象是我们的“美女”啦。“美女”如花，我们要像关心花花草草一样经常关心她们，她们才会更加健康地成长嘛。我们要经常关心她们，她们才会更加健康地成长嘛。进了聊天室，我漫无经心地翻看着她们希奇古怪的自我简介。这让我想起了在超市货架上的商品。人们可以随意拿起来，很木然而又有些高傲地想看清楚里面的内容，在目的无法达成时带着一丝的不肖而又却是面无表情的放回去，就像从来都没有发生过。但所有来聊天室的人都爱把别人当作商品，贪婪的扫过一个个的简介。通过观察我发现名字越简单的人自我简介越难理解。而名字越难的人却有着越容易理解的简介。就如同女人本身一样，越漂亮的女人越简单，她们想要的就是帅哥和大款。长得越有个性的女人越复杂，举个例子：哲学系的女强人们......
因此我宁可找那些名字虚无飘渺的MM也不去理那些“爱你一万年”，“寂寞小天使”.....然而就在这个时间，破天荒的有人对我说了句“你的名字真怪。” 一个叫茉莉存香的女孩跳到了我的眼前。我的心一沉，这种名字的女孩不是肤浅就是....咳...咳，就是专门形容女生的名词，据说生活在侏罗纪的一种动物。紧接着她有说了句“不过你似乎很爱笑。”
“啊？” 我不理解。 “你的简介不是说：啦啦，我们一起说茄子吗？” “哦，客气啦。” 我说过的名字复杂的人简介容易嘛，嘻哈哟！！的确够复杂。这也使我再次坚定了我的推论：和我说话的人不是肤浅就是蛋生的。
“那小姐是不是有什么见教？”我耐着性子和她继续着。
“哈哈，这就是你的说话风格？”
我这是在提前结束我们谈话而创造的风格。但是出于礼貌我还是婉转地说“人没有固定的风格。风格会为人达到某种目的，这个目的往往又是他所向往的。”就如同我向往的是与其他女同学交流一样，当然这个自然没有打上去。她突然间沉默了。恩，看来我这翻高深的话确实震住她了。
我于是接着看着货架上的商品，各式各样。 “会改变的不单单是风格吧，人呢？人也会变...会变吗？”
看来她真的陷入思考了。人是善变的，这种问题也问？“人之所以为人就是因为他会变，他喜欢改变。他喜欢经常剪掉头发，喜欢结识新的人，喜欢去异地旅游，喜欢去迪厅放纵。他甚至为自己一点点的变化而欣喜若狂。”我为自己的理论感到可笑，但是打发人嘛，她倦了就会消失的。
“嘻哈哟！！我在此之前是想听你把我逗笑的，但是现在我想哭了，你要负责的！” “这......为什么我有把你逗笑的义务？” “因为你本来就是让人笑的名字啊！” “这么说你就该香满百里，那我怎么没有闻见？” “那是你笨！别人能你就不能？再说啦你神经病！”
这下似乎不太好处理，我成了理亏之人。“小姐，在下水平有限，不知小姐要在下怎么做才能博佳人一笑？” 我竟然出卖我的原则向她说了这翻违心之言。我感觉到了，手在颤抖，键盘在咆哮。
“真心话？”我现在能想象到对面她露出的坏笑。 这时我终于明白历史竟是那么惊人的相似指的是什么了。“是真心话，只要在下能办到赴汤蹈火也再所不辞！”我的手背叛了我的心。
“那.....好！请我吃--披萨！” 我倒！“小姐，不是吧......现在是月末哎！” “这个你办不到？”她毫不口软。
我能想象到她的体形，我也看到了她的心。“好......10块还是15块的？” 我摸着最后的50块钱。
“这怎么行？我要吃必胜客！”
这时我窗子对面的老兄开始唱起了他保留曲目。“我真的还想再活500年~~~~！”其实他唱的不错，但是每次都是在最不该出声时发功。所以据我了解有十个寝室的兄弟在通缉这小子的藏身之处。
人要讲信用，谁叫我学会计呢？于是随着一声键盘声，我后一周的保命费化为了两个符号“好吧”
“那说定咯，不许反悔！” 都到了这田地了我再回头算男人吗？ “决不反悔！” “那好，明天下午5：30百胜广场门口见！”
“我又不知道你长什么样，我去那找谁啊？” “到时候看谁像找谁啊，再找不到打我电话13934152460”
“喔，那好。明天我吓你！”我一脸阴笑。 “吓死我？？” “对，我个头没到1.7米，既不帅也不酷，我时刻准备着一击必杀与我见面的femain。” 虽然这个说自己确实有违于天地良心，但这也是唯一可以免去明天一餐的下策。
“哦？那正好啊，我们俩一起被吓死......呵呵。”
恩？！这么说她.....她......的确属于蛋生类爬行动物？ “那好吧......明天我准时到，下了。” 我灰心丧气关掉电脑摸起四级词汇背起来：ugly. u-g-l-y
二
第二天，当朋友们知道了我今天的约会后都对我表示了祝贺。阿斗看着游戏杂志用他一贯的语调说：“下周我是没有多余的钱供你的。”老块玩着我的电脑说：“你等着骨头也被舔干净吧，其实活着着真的很好。”狸猫迷着小眼睛吐了口烟笑道：“想不到你也会有今天。”而胡克总结了一句：“你还真客气。”瞬间我明白了，我被无情的抛弃了。这时让我想起了荆苛，在一件事已成定然时壮士般的情怀会从每个男人的心底冒出来。当5点的钟声响起时，我听见这些没有人性的家伙们唱起送别我的歌“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”
当我来到百胜广场时看了看表，分针落在了28的位置上。我这时极度紧张起来，用狙击手的眼神落在每一个单独出现的女孩身上。半分钟过去了，我搜寻了二十三个目标。其中十四个已被排除，剩下的九个我用自己真诚的微笑开始了无言的对话。我对着一个一身天蓝连衣裙的PLMM望去，她显然注意到了我。“这里！”她对我招着手。我感谢上帝，其实您没有抛弃我！正当我大步向前时一个身影箭一般的超过了我，拉起了她，头也不回的走开了。我呆了十二秒。接着我不得不把微笑留给我身旁的FAT MM她也被我的眼神吸引了，盯着我。“我.....”话才开口，她便用更大的声音打断了我“谢绝推销！......”
这并不能代表什么，聪明能干的人往往会被人误解。我习惯了这样的回答，我继续着搜寻。很快我发现了个娇小的身影，独自站在那里，婷婷玉立，犹如出水芙蓉。我心里一阵狂喜轻轻拍了拍她的肩头。她微笑地转过头却惊异地看着我。“怎么了？”我问。“怎么了？”在我耳边响起了另一个女声。我这才发现有一个MM拿着两个甜筒递到了先前那个手里，接着手牵手，头靠头消失在人海里......
这时我开始认真思考了。难道我的魅力真的连“同性相斥，异性相吸”这个真理都作用不到的范围了吗？天妒英才......
这个时候我听到了天使般的声音，“等人吗？”我欣喜地转头一看发现了魔鬼般的脸蛋儿。“是的.....”我觉得自己是砧板上的鱼无力挣扎，很认命地看着她。事实证明了我的推论。其实我还是蛮开心的，因为我毕竟是有当理论家的资本了啊。没想到她显出失望的样子。“哦.” 接着便走开了。这样就没有了？晕！原来她没有来啊.....
我拿出电话，照着她的号码发了条短信。“百里香，你是迷路了还是健忘了？是因故牺牲了还是修仙成佛了？” 虽然这样的确没有我一惯的绅士风度，但为了一个陌生人等了近一个小时也不是那么容易平静的，更重要的是生理上的反映是不容忽视的。我真的......真的.....好饿......在一分钟后我接到了短信是这样的“小哟，对不起。我突然有事去了北京，过几天回来。到时候我请你。先前不知道你的电话号码。要不就不会害你等这么久了，茉莉。” 北京！？我昏绝！人家在离我4000公里以外的地方我却在这等了足足一个小时，哎......造化弄人。
回去的路上我要了三个香菇包，没有披萨包子其实也不错。
晚上我照例打开电脑，没等我反映过来她就发了信息来。 “小哟，你来啦？” 小哟？我对这个名字可没有认同啊。
“你在北京还上网？真有水平。” “等你啊。” “等我干什么？” “向你道歉，今天让你白等 ：p ” 嘿嘿这个就不一定了，由于今天的披萨费成了包子费，下周我还是能抬着头活着。 “恩，恩，那你则怎么道歉？从北京买东西送我？也请我吃披萨？” “没有问题，你不生气？” “气什么？我又不是气筒，也没有练过气功，所以发不了气。” “小哟，你脾气很好嘛！ ：）” “刚才说过我连气都不会发这脾气就更难练成了。” “是吗？要是.......” “要是什么？要是你也想练就这种本领，那么天下之大，万事之复杂你也就会坦然处之了。” “小哟，你要教我哦！我还有事，等我回昆明再联系你。”
说完她便消失了，这时我才认真看了她的plan ：
茉莉花香而不腻，柔而不弱。
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