从来不喝也不喜欢喝咖啡，那怕是在最难熬的一个人挣扎的日子，我依然坚持喝纯净水。咖啡对我这种来自乡村的人来说不习惯更是一种奢侈品。我又列举了N种喝咖啡的坏处，比如喝多了会导致骨质增生，总之咖啡的坏处是罄竹难书；同是我又用喝水的好处来证明咖啡之坏，喝水的好处多多,可排除体内杂质、帮助身体新陈 代谢。素有「万药之王」之称的水，它的好处多的说不尽。
宿舍的同学买咖啡回来，也没忘分给我品尝，然总喝不习惯，基本上是喝一小口，剩余的就随着下自来水流去，杯子里的纯净水终未被同学的咖啡取代，在我看来那也是我无可取代的习惯。习惯一种食物和习惯一个人一样，当这些都成为习惯的时候一如你习惯了夜的幽静又的梦一样，不想也不会轻易改变。
然，生活总是在不断的推陈出新，喝咖啡的人腻了会换一杯白开水，喝纯净水的人何尝不会尝试去喝咖啡。而我终没试着去习惯咖啡的味道。
转眼，时间步入春暖花开的季节，步入大学的第三个年头。一段大学生活、一场说不清楚的恋爱、一班同吃同住的兄弟、一种没来由的的情绪......一切似乎都要在这季节结束，而后一个人离去。那时常在北校区的山上吹风，做着二十余年来同一个不变的梦，梦想着昆明是这多情的城市会给我梦幻的记忆。生活在这个季节不太分明的城市，人的心也变的模糊难料 。
喝着杯子里的水，回首前尘，尽是憾事，太多不如意，父亲的病，小是的离去，同学之见的那种恩怨，作为学生的我们在饱受情感纠缠的同时还要面对身无分文的折磨。两年来的生活如那个春日迟迟的梦一般，梦散出，风成林，花成灾。不久 ，我将离开 ，昆明，对我来说只不过是个过客 。来的时候，我没带来任何东西；走的时候，走带不走任何东西—那怕是昆明的风，滇池的水，翠湖的海鸥 ，还有东陆那一树银杏叶 。
突然感受到我从两个人的生活转变到一个人的生活更加颓废。颓废的日子总是挥洒在虚拟的网络上，将光阴挥洒在这处光怪陆离的虚拟世界。现实的不愉快和个人梦幻的落差让我在网上揣着一个梦想追逐不休。回到现实，又总有一些时刻让我难以忘怀，总有一份关爱让我难舍难分，总有一段感情让我欲罢不能，总有一份心思期待着与人分享，总有一帮朋友萦绕在我的脑海，当然，也总有一些思绪让我无奈，总有一些遗憾让我无法释怀，总有一些经历让我泪流不止……多少次的执迷不悔，我实在无法放弃不能饮不可饮也要拼却的一醉；多少次的魂牵梦萦，我终究没能逃脱不愿想不敢想也难改变的结局。
开学两个礼拜后的某日，走在东陆园里林间的小道，盼不到樱花清清的郁香，却迎来了时间的彼岸。上个季残留在树顶泛黄的树叶一片一片的随着情人坡的风飘落到地上，像是踌躇的希望开始失落的季节......淡淡的忧郁，随风弥漫在窗外凉凉的空气里。那边的楼上，远远的传来小女孩刚刚学会的钢琴曲，瑟瑟的优美着，不张扬地梳过平静的心。
穿过银杏道，将自己淹没在忧伤的圆西路，路边，有两个刚刚放学的小学生，是女孩子。略显凌乱的辫子上布满了童稚，但她们好象并不在意的样子，踏着地上的阳光，很开心地笑出声来。一对恋人走过，躲在伞里呓语着什么，然后幸福地笑了。忽然想起我好象很久没有上网了，有种很想去网上挥霍情绪的冲动，于是从书包里面掏出耳塞，朝网吧走去。
上BBS、玩QQ.....就是不会旁边那些同志玩的传奇、奇迹之类的游戏。东点一 下，西按一次，原本无聊才来上网，上网以后更无聊。无聊的时候就去聊天室看人聊天。现实生活里的人爱做梦，网络上的人更是梦痴。 看多了，自己也偶尔聊上几句。美国流传一句话：在网上没人知道你是一条狗。大多上网聊天的人都出于无聊，所谓无钱无势无学问，聊天聊地聊女生，这是网民的常规网络生活。于是我索性在网上装纯情女生逗男生玩，我也装离婚了的男人，我还装教授和中学妹.....换着不同的角色打发如行云流水的时间。
记不清是怎么和她聊上的，只清楚的记得当时我看见她的网名就想起了在意大利常流行的一种花式咖啡。在书上看见过介绍，说如果你有机会品尝“喀法咖啡”的“花果香卡布奇诺”咖啡，还可以根据您所属的星座，选择一款属于您的星座“卡布奇诺”咖啡。这或许就是您命中注定的一杯好咖啡。
在意大利特浓咖啡的基础上，加一层厚厚的起沫的牛奶，就成了卡布奇诺。当时我想着，计算机另外一段的那杯卡布奇诺加了什么，会不会是20世纪初期，卡布奇诺教会的修士在深褐色的外衣上覆上一条头巾一样——此咖啡也因此得名。命中注定要我生长在东方的小子品常这来自欧洲的咖啡，躲也躲不过，不能拒绝生活的时候为什么不尝试去接受新的人事呢？我如是的问自己。
我心想，今天咱也小资一把。于是，我下意识的用鼠标点了她的名字，然后开始了我的意大利花式咖啡之旅。一喝就喝了一下午的卡布奇诺咖啡，感觉还不错，连日的阴霾在下线以后豁然开朗，吃饭的胃口也好起来，到对面的小饭馆饱饱的下载了两大碗饭，然后上自习去了。
日子还是那样，独来独网，上课、自习、上网查资料，然后开着QQ，偶尔卡布奇诺也会上线来和我调侃一会。时间长了我大致知道了她上网的固定时间，每次上网查找资料和做作业的时候她都会出现，一边和她天南地北的海侃，一边弄这我的破烂作业。她就如上帝安排给我伴我学习的人。
有几天，卡布奇诺突然从网上消失了，做作业的时候没她来“影响”，我总是混身不自在，总觉得少了点什么，甚至我会莫名的担心她。也许，好多的感受，转身远离才会领略到悲壮或凄美的浪漫；好多的幻想，沉淀积累才会散发出浓烈的醇香；好多的伤害，只有切入肌肤才会体会到真实的痛楚……不知道从哪一天起，我开始相信缘份，信上了这片神秘莫测的奇幻空间。 或者大概可能一定是我已经自觉或不自觉的习惯有她的日子了。
礼拜天，经过一个超市，透过玻璃看到卡布奇诺咖啡，忽然有种很想买下来的欲望，掏出钱包的时候，却发现少了银子，只好作罢。改天叫朋友送我吧，傻傻地想。爱情，应该是什么样的呢？或者，是一杯卡布奇诺，装在精致无暇的杯子里，被纤长优雅的手握着，布满幻想的美丽泡沫，入口甘香，芬芳满颊却又含了淡淡的苦涩？
卡布奇诺再次出现的时候是在礼拜五。我对她说我想去滇池看看，我很久没去那了。其实我告诉她是想她能与我同行。我保证她也知道我的意思，可她就是装着不明白，总喜欢和我饶来饶去。还叫我把电话留给她，说如果有时间就打电话给我，与我同去。
一个人从滇池回来，身上还带有海风海水的余味。不咸不淡的味道，不咸不淡的生活与不咸不淡的网络。
此后的日子里每次上QQ总想起那杯从网上下载来的卡布奇诺，咖啡如梦，一喝成瘾。如次这般以后，我每天在网上盼着她再次出现，每次她离线以后我都会木落的呆在计算机前面，怅然若是。
网上的日子过的真快，弹指间日子就从指间滑过，已经习惯了在晚上喝着咖啡与她在网上做同样的梦。我给她说了关于我的一切，我竟如此相信她，把我的一切都告诉她，我的家庭环境、我的那场刚刚过去的恋爱，我的北大梦，我的郁闷...我心里积压的东西我统统从键盘上上传到了她的计算机上，也许应了那句歌词：我在寂寞中遇到了你，就把我的一切都告诉了你。
爱情不上网，网络的虚拟承载不起生命的爱。我在想着去见她，不求如第一次亲密接触那样浪漫，但求如身边的环境一样真实。 很多次说好要见面，每次她都会在临时让我失望，我开始怀疑要不要再次相信她。现实里的人都不足让人完全交心，更何况这如水一样深不可测的网络里。
礼拜五我告诉卡布奇诺，说我真的熬不下去了，真的很想见她。她问我要一个理由。那时，我早想好的千万个理由都书不出口了，因为连我自己也说不清楚要见她，如果非要一个理由，那是因为我相信她，或者正如我告诉她的那样，我在银杏道许愿，能陪我走过考研这段日子的人也一定能陪我走完以后的人生，如果上天眷顾我，在这有灵性的日子赐我哪个人。
卡布奇诺问我，如果她见我是因为没饭吃了，见我是想要我请她吃饭，那样我还见不见她。我用键盘送过去一句话，“如果你愿意有胃口和我去食堂吃难吃的饭菜，如果你不介意我只请得起两块钱一碗的米线面条，那我很愿意。”因为那时候的我的确很寒酸，能请她在食堂的饭菜已经很不容易了。
说好礼拜六在东楼106宿舍见，因为我礼拜天都在那自修。下线以后已是凌晨2点，匆忙的洗干净们头睡去。恍恍惚惚我仿佛听见电话响，又好象梦见自己迟到了（因为她说要考虑一晚上要不要见我，还说如果5点以前没人找我就叫我别再等）。我不敢睡了，睁着眼睛半醒半睡，到窗外有白色的微光，我又起床重新把自己洗干净，拿起复习资料就奔东楼而去。
在自习室一半心思在复习考研课程，一半心思在数着时间，我保证，那会我根本没看认真复习。时间一分一分的过去了，快中午的时候姐姐打电话来，叫我去给父亲买药，说下午有个老乡要回老家，顺便请他捎回去。
买完药回到自习室已经快两点了，我心想如果在这段时间她来没看见我，那真的是造物弄人........
她果然没出现，直到晚上9点多了，我收拾课本回宿舍。回来的时候，不小心被一个骑自行车的女生划了一下，她似笑非笑地挡在我的眼前。晚风飘来的味道轻轻地扶在脸上，却有一种别样的舒心惬意，以至于我懒得说出“倒霉”这两个字。
洗了个冷水澡。在浴室伸出手，冷水冲下来，凉凉的流淌在手掌里，留下一道闪亮的水痕，然后又顺着手指跌落到地上，轻轻地扬起一阵水花...... 我想，卡布奇诺是个对食物很挑剔的女孩，无奈的摇摇头，继续冲澡。
今晚我决定不上网。
跑到阳台上看昆明的夜景。夜里的的昆明并没有想象中的美丽，虽然远处雾蒙蒙的一片，但还是看到近处二环路上疾驰而过的车和橙色的路灯拉长的街灯的影子。看不到那边的圆通山，只是雾雾的看到繁华的街区中来回穿梭的人们和驶过的汽车轮子下的尘埃。昆明的风夹杂着星夜的味道，把窗户边的树吹得哗哗地响，像是要使劲地闻出春夜的清郁。今年的春天比较沉闷，一直到现在都没有感受到那种平静的香，但总想在路边的车流上嗅到点什么----或许，我是想家了吧。
或者，我在想卡布奇诺是不是在我买药那段时间去过了，我又在想她今晚是和我一样没上线在数着昆明的街灯，张望着远处的山上。茫茫人海，芸芸众生。信缘，如同在守侯一棵不曾结果的树，不知道什么时候他会结出什么样的果实，虽然心里清楚，缘起不灭永远只是奢望或幻想。试看我们周围有多少人都曾为一个“缘”字所牵绊，有多少颗心都曾为一个“缘”字所困扰，因为这个字是一个又一个故事的起点，喜也好，悲也罢，追求的只是一种历程。然而，纵使谁都不在乎结局，可又有谁能坦然地做到一切都无所谓？于是，总有人在口中说着“既然缘起时未曾惜，缘去时又何须悔”，可心里又希望有一个永恒的奇迹可以在自己身上发生。
第二天上网的时候，知道她生病了。我要求去看她。她说见她要有耐心，她现在不想见任何人。其实这真的需要耐心与韧性去验证吗？多少原本该有个完美结局的故事就是在千般的验证过程中消磨殆尽，留下遗憾与后悔。也许我心里已经很清楚的知道一个事实，卡布奇诺和我想着同样的事，只是我们都在等待，等待一个温馨柔和的背景来衬托我们悄然的认识，等待验证的结果来证明我们自然间流露的情感。
想起唐诘苛德上有句话：既然证明了是一枚价值连城的钻石，又何必拿去验证。想起这句话，我告诉卡布奇诺说我再不提起见她的事，就如她所说吧，看看谁有耐心。
今完再次上线，卡布奇诺也在同样的时间上线。今晚我才知道她其实是一个需要人去照顾的女孩，很多事都需要另外一个人引导她。甚至考研这种大事她都徘徊不定，不知道自己要考什么专业。
如果你真的相信她，那你就去照顾她，她真的需要。我帮她决定了她所要考的专业和相关的信息。她又说她怕，怕北大的高不可攀，她怕专业选择错，她怕没耐心，怕上自习的时候不认真。 我不断的给她做决定做选择的信心与勇气，我不断的“怂恿”她考北大，与我一起，从银杏道走进北大。我告诉她，我能想到最浪漫的事就是和她一起慢慢考研。
此时，夜也沉默，卡布奇诺早也离线——最远的距离是我最近的爱，你知道不知道思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后化作一滴一滴热泪......
我的手指在键盘上飞舞，身畔喝残的白开水安静无言，如同我曾波涛汹涌的往事终于归于沉寂。合上电脑，抬头，身边多了一双含笑的眼睛：“以一梦如是写一个帖子”——然后我来见你。
夜色，淹没了都市的奢华和浮躁，无声地溽没着仅有的一点恬静。我想，此时翠湖水雾中的柳长长地晃动垂下来的枝叶，轻轻地扶过骚动的湖水，留下一条浅浅的划痕。寂寞的亭子在两岸的灯火中惬意地沉醉，是为水中泛起的涟漪？或是为了天空中飘过的一抹浮云？或是为了树上掉下来的还带着绿色的落叶？我无从知道，只是幻想着翠湖远处纯纯的一片白。
冥冥之中，缘聚缘散，但曾经驿动的心已经把最美好的时光都保留，多年以后，打开尘封的日记，相信还会找寻到属于自己的音符，虽然心早已不再年轻，你与我坐在计算机面前，喝着卡布奇诺咖啡，做着和我一样的梦。
“你正在过什么样的季节？春，夏，秋，东？
心情的冷暖又是由谁决定的？
上帝？自己？还是路人甲？
我在寒冬里，梦见走进春天的花园......醒来时，香气满身。”
在宿舍里，翻开扉页，在上面写下了一段话，
“失落的幻想
沉睡于城市的喧嚣
在春夏更替的季节
我
不会孤独”
听着爱尔兰风笛 旋律写完这帖子，站起身来大梦一场：
墓门轻轻的喘息着 ，下个季节我将在那里安眠 。青苔漫上眼睛 ，腐烂的时候花儿香了这种感觉真的很好。昙花尽管只有一现，但没人忽略它的风采；流星尽管划过瞬间，但无法掩盖它的光华，缘份尽管来去匆匆，但爱过依然无怨无悔——至少还有你。
我的目光拂过蓝蓝的窗台，人行道旁的绿树，正摇摆着轻舞，恍然发现，竟然，又是另外一个季节了——除了梦，除了纯净水，还有一杯意大利经典花式咖啡——梦里的卡布奇诺。
文/左键
2004/04/01
