楔子
愤怒出诗人。
用鲁迅的话来说，我现在是“出离愤怒”了，所以我写不出诗来。
我今年大三，可我不是早晨八九点钟的太阳，倒像是一个八九十岁的老头子。
看着镜子里面的自己，脸色苍白，眼神空洞。
每天我都在浑浑噩噩中度过，冬天来了，经常睡在床上就不想起来，某一天，好不容易挣扎着起来了，结果前两节课趴在桌子上睡觉，后两节课又带错了课本儿。
钱钟书老先生写过两本书，《写在人生边上》和《人，兽，鬼》，我总是习惯把这两本书的名字一起念出来，以至于产生一种错觉，竟以为人的一生必然经历的三个层次就是“人”，“兽”，“鬼”，从娘肚子里面出来的时候，还能够叫做是“人”，等到进入了社会，为了活得好一些，就不得不学会弱肉强食，变得跟野兽差不多，也就是“兽”，等到老了的时候，快不行了，整天呆在屋子里等死，就是“鬼”了。
可是最近我发现自己错了，我现在才二十二岁，已经活得像个鬼了，没有什么指望，也懒得动弹。
普鲁斯特写过一本书，《追忆似水流年》，可见时光流逝的速度有多快，也难怪N年前就有人哀叹＂子在川上曰：＇逝者如斯乎＇＂了．
实在无聊，所以决定写这个东西，取名叫做＜似鬼流年＞，以便记录一下自己每天都做了些什么，想了些什么，也不至于终日无所事事．
１
大学录取通知书下来的那天，我正在一边抠着脚丫，一边看着蓝色生死恋．
学校那个守门的老头让我过去拿，说是恭喜恭喜，终于熬到头了，马上就要成为一个光荣的大学生了，还是名牌呢．
我心里在想谁他吗知道是被什么专业录取了，当初一个不小心，填了一个服从分配，后来听说这样就等于还没有跟嫖客见面就签了一张卖身契，随便他想怎么玩你都成．
到了学校找到那个守大门的老头，说是来拿通知书，他抬起头看着我，眼睛里露出怀疑的神色．
他说拿你的身份证出来让我看看．
靠，你今天早上不是打电话到我家让我来拿吗？白给你看着老子在你面前进进出出了三年，居然还是没有记住这么一张帅哥的脸，是不是有点老年痴呆了？
他很不情愿的从抽屉里拿出几个信封，自己找找．
我撕开那个印着我名字的白色信封，看到了几个不该看的字．
张克同学，祝贺你被我校广播电视新闻系录取．
下面还盖着一个看不清楚叫什么名字的傻逼的印章．
果然不出我的所料，原来我填的专业是注册会计师，结果却被广播电视新闻系录取了，心情很是沮丧，但是回到家里，我在老爸面前不得不说些违心的话．告诉他随着我国加入世贸组织和经济的高速发展，广播电视新闻也还算是个不错的专业，说不准儿以后还能够拿个普利策新闻奖什么的．
２
坐了４０个小时的火车，终于到达了目的地，很快就找到了来接新生的校车．
那个在火车上和我打得火热的女生还在仔细寻找来接她的校车，急得满头大汗的样子让我觉得好笑．
活该！谁让你个烂屎养的在火车上吃了老子两袋话梅一只鸡腿还不肯给亲一下，临走的时候居然还顺手拿走了我的牙膏．
校车越往前开，车上新生们的心情就越紧张．都他吗的快看不见马路了怎么还不肯停下来呢？
终于到了．校门完全不像通知书和网站上那么雄伟壮阔，门外的路也是尘土飞扬，我旁边有个从福建来的同学打开一张世界地图，让我帮他找一下撒哈拉沙漠的具体位置．
３
我们宿舍一共有四个人．
黄辉是东北农村来的，大家都说他是个特长生，刚开始我怎么看也没觉得他像是个搞体育的，一个罗汉肚挺着，走路八字脚．
后来有一次我和他踢完球去洗澡，才知道大家为什么说他是个特长生．那个老二比我见过的公毛驴还要长几公分，几根血管像蚯蚓一样缠在上面，杂草丛生．
何林也是个农村来的，不过平时一副吊样，看谁都是农民样，真是应了那句话，广东人看谁都是打工的．才开学，他就买了一个二手的电脑，专门看黄碟的．
很多次我早上醒来的时候都看见他站在水池那里，很用劲儿地搓洗着才换下来的内裤，还一个劲儿地叹气．
我问他是不是昨天晚上又梦到和哪个mm做那事儿了．
他点点头，说＂儿啊，你爹我对不起你，每次都只能让你们死在内裤里，哪怕是到了冲锋的时候从独木桥上掉下来摔死也要光荣得多啊！＂
我安慰他说，你啊，节哀吧，他们没有被你射到墙上被撞死或者是掉在下水道里淹死就已经很不错啦．
另外的一个，名字叫罗本，不过大家都叫他“裸奔”，如果哪天他真的脱光了衣服在街上裸奔的话，估计会被抓进动物园里去关着。
罗本是西安来的，好象老家就在当年发现半坡遗址的那个地方，大概是因为还没有完全跟上我国经济快速发展的步伐，他的身上长满了毛，那个关键部位更是被毛盖得严严实实，就连脖子上也有厚厚的一圈。
到了冬天下雪的时候，别人都围着围巾，他只用穿一件长袖衣服就够了，这个时候的他，为自己能够和神农架的野人差不多而自豪。
夏天就惨了，据他自己说，就算是脱得精光也还像穿着一件毛衣似的，那个汗呀，就像内分泌失调了一样，止不住的往下流。
有一次全班组织去动物园玩，当他看到铁笼子里的大猩猩和牦牛的时候，同情地流下了泪水，眼角处还粘着黄色的眼屎。
那天下午。他没有和我们一起回学校，而是去了市里的动物保护协会。刚走进办公室，他就大声嚷嚷着“我要举报，有人虐待大猩猩。”动物保护协会的人非常重视他的意见，马上就问道：“您别那么激动，有话好好说 ，到底是谁欺负您了？我们会为您主持公道的。”他当时就觉得体内一股热流涌了上来，眼睛一黑，晕倒在地上。
这个突发状况并没有吓到动物保护协会的同志们，这么多年和畜生打交道，什么样的事情他们没有遇到过呀。他们很快就找来了一位全市最好的兽医，替他做了全身检查后，把他暂时放到一个笼子里关了起来，当他醒来的时候，发现脚下有一串香蕉，乐坏了，剥开就吃。笼子外面，身穿白大褂的兽医欣慰地笑了。
第二天早上，他被装进一辆绿皮军用车，准备拉到中国科学院，众多权威动物学家们已经按奈不住激动的心情，想早点儿见到这个传说中的会说人话的多毛怪了。
我们学校提供了学生证，他的父母寄来了出生证明，经过一番周折，他终于回到了我们的身边，但是在一年之内，他还需要接受科学家们的定期观察，他们说这有助于揭开人类进化过程中的一些疑团。
4
我差点就忘记作个自我介绍了，实在是罪过啊，我琢磨着可能是因为最近没有拉屎的缘故。
这个事儿说起来还真有点儿不好意思。
由于生活没有节制，钱包里早就空了，为了让我的肚子不至于因为多天滴米未进而空着，只好憋着，这样子好歹也可以撑撑门面，让我那几块优美的腹肌能够鼓起来。
不过最重要的原因还是因为要节约钱买盒饭，我连手纸都舍不得买，也许有人会说我笨，难道就不会用报纸来擦屁股吗？您也不想一想，一张报纸得要多少钱啊，比手纸可要贵多了。现在咱还没有能够用自己的双手创造财富，不要太奢侈了，节俭一点儿有好处。
宿舍里其他人的纸也被我用光了，现在他们个个都小心翼翼的，买回来的纸都锁在柜子里，连作业本和书也藏了起来。
我自己的书当然是不会用来擦屁股的，我知道“知识就是力量”这个道理，万一一个不小心我的屁股比我的脑瓜还要聪明可怎么办啊。
完了完了，看样子今天不好好拉一下是不行了，要不然脑瓜子要罢工了，这个小说怕是写不下去了，连打字儿都是一股屎味儿。
5
实在是不行了，必须得去一趟厕所。
完了，没有手纸了。
随手撕了一页传播学概论的笔记，管不了那么多了，就算是屁股真的把传播学老师的精华都学去了也不管了，我就不相信屁股会比脑袋瓜还要牛逼。
好象屁股不用学习传播学也早就无师自通了。
6
小时侯我家住在农村，平时也没有什么娱乐活动，每天下午和小伙伴们蹲在村口，等着看见有人从远处过来了，就一边高声喊着“鬼子进村啦，鬼子进村啦！”一边把准备好的鞭炮塞到路边的牛粪里，然后躲在草丛里大气儿都不敢出，捂着嘴偷笑，憋得一肚子的屁都不敢放。
那天傍晚的夕阳特别的美丽，余光照在小伙伴们的脸上，个个都像猴子屁股一样。
在等待了半个多小时以后，大家都失去了耐心，收拾家伙准备走人。
遥远的地平线上，出现了一个模糊的人影，是个骑着自行车的男人。
注意，鬼子来了。
前方一百米。
轮到我了。
从口袋里掏出鞭炮到把它塞到牛粪里，整个过程我只花了0.5秒，一个字，快。
所有的小伙伴都很崇拜地看着我，嘿嘿,还有一个动作更快，他们没有看到。在把鞭炮塞到牛粪里的时候，因为我太用力了，一个不小心，手上也沾了一点点，就在我回头的那电光火石的一瞬间，我就已经把手在裤子上擦干净了，这样的事情很丢脸，当然不能给他们看到，不然将影响到我粪霸的名声。
那个骑自行车的人正在朝这边过来，越来越近，越来越近......
怎么觉得那个人的身影很熟悉呢？一道亮光在我脑子里闪过。
爸爸小心.......我大喊着冲了出去。
已经晚了，“嘭”的一声巨响过后，我看见他从自行车上摔了下来，很快又站了起来，满身都是黄绿色的牛粪，头发上还粘一根青草，他在朝我走来，脸上的肌肉已经因为愤怒而扭曲变形了。
我挨了一记响亮的耳光。
热点推荐