一切，又开始安静了，很轻松的样子听着硬盘里面的歌，就这么走过了一个夜晚，很平淡的，似乎没有太多味道的样子。

晚上的空气是会让人觉得清新的，凉凉地吹过心底，泛起点点的涟漪，只是会轻轻皱起来的那种，不会有太大的起伏和波浪。情绪掠过，心里像是悄然地摇曳起什么来，没有很多的忧郁和伤感，只是很平静地美着，说不出来的微妙感觉。

收到一个朋友的短信：一百年前，你不是你，我也不是我；一百年后，没有你，也没有我。

我微微地怔了一下，似乎是想起了很多事情，又似乎什么都没有想，一点点的乱，不多，也不少。摸了摸前面的键盘，看着桌子上边的电脑呆头呆脑的，好象很听话的样子，我笑了，很浅的。喜欢对人笑的时候淡淡的，不愠不火的那种，仿佛多一分会虚伪，少一分则无情似的。拿起身边的手机，回复一条：但是，在这一百年里，有你，也有我。

随风的往事，如水的年华，我们的传奇继续演绎着自己的精彩，年月并没有冲刷我对生活的多少激情。改变的只是我对青春，对人生的看法，或许这个，便是以前那些大人们常跟我说的成熟了。为什么是以前？呵呵。。。那是因为我现在也是大人了，不再幼稚，也不再天真，很塌实地看待眼前的点点滴滴。

是啊，22个年头就这么过去，仿佛白驹过隙般一晃而过，没有留给我多少的实物，只是在我的生命中出现了那些本就应该是我自己的回忆，不知道能不能算做浪漫情怀。亲情，友情，爱情，他们仍然会经常的蹉跎着不多的年月，虽然有时候会觉得酸痛，虽然有时候会觉得孤独落寞，me of me，我的生活，依旧精彩。

母亲节快到了，不知道老妈会不会知道阳历会有这样的一个节日，她是有点保守的，对除了柴米油烟酱醋茶之外唯一关心的就是他的儿子。其实她的儿子挺让他失望的，整天想着什么时候逃课看篮球赛，还有什么时候上网去跟人家闹架。学习不算好，总觉得对不起她似的。记得大一报道那次，是老妈送我来上学的，她走的时候我陪她到车站的。在车子到站之前，我像个小孩子一般，轻轻地拍拍老妈那张开始老去的脸庞，好想就让岁月这么在她的脸上停留，我不想每次回家都看见她那因为劳累而更加沧桑的脸庞。

每个人的身边，都会走过许许多多不同的角色，老妈，是陪着我走过这22年里的风风雨雨里，时间最长的一位重要角色。妈，你的儿子会争气的，在家，等我的消息。

。。。。。

除了老妈，我的生命开始出现其他的人，他们是我的生活中，不可或缺的。

忽然想到朋友，是因为发给我短信的朋友如是说，暑假的时候，你无论如何也要到昆明一趟，因为这个，或许是我在云大的最后一个夏天。在坛子上掐了两天的架，无比激情的背后，我们似乎开始留恋生活的安恬与平淡。在短信中沟通着琐屑的烦恼，我说好，这个暑假，我们见面。

曾经很是疑问匆匆来匆匆去的网络到底能够承受人类多少的情感，或者已经开始认定，虚幻的网络并不能承受太多现实的重量。直到有着着那样的一个约定，直到有了今年这个还没有到来的最后的夏天。坐在电脑的前面，没有睡着，像是在找寻自己的梦一般，其实梦本来就飘渺，如同网络一般的轻浮而虚幻。原来在这个盈逸的茫茫中，确实应该有他的痕迹，我又笑了，如刚才一般的浅淡，如刚才一般的安恬。

我的《流走的年华，唱过的歌》系列，目前为止也只写到友情部分的第二篇，今天特地回头看了那两篇文字，似乎写得好凌乱，没有整理过的样子，仿佛这样会亵渎了那种情感似的内疚着。我的蓝天，我的白云，依然荡漾着他们编织的色彩，幽蓝幽蓝的，不带丝毫杂质的纯，不含任何想法的美。又一次在心底泛起这种幽蓝色的心情，清风抚过的脸，很轻很柔地清晰起来，我不仅仅拥有曾经，还拥有了现在，你说对吗？我的朋友。

很喜欢自己以前文章的一句话：逝去的已逝，流走的已流，像是一种忧伤，又像是一种释然的情绪。我乐于感受这样的朦胧，说不清楚的摇摆着，挑动心底最深处，那根最细的琴弦，轻盈地响起叮的一声，在夜的宁静里线一般的伸展开来。

深蓝深蓝的天空，又开始淡出她的影子，我的感情再次走过似乎不着边际的漫漫星空。

像是好忧郁的样子，心里却没有太多的波动。或许这样挺好，可以在无人的夜晚，如此清澈地想念一个女生，不含太多的依恋，也没有太多的难过。看见天空她的美丽，如此动人，如此催人心疼笑着，在心中，悄然地划过一道淡淡的痕迹，不深，也不浅的。

。。。。。

我在青春中如此地彷徨过，仿佛遗失了什么样的美好，却又仿佛找到了什么样的实在。我无悔，这样的年华。

电脑里传出好轻盈的歌，缭绕着我的心绪，忽而近，忽而远的摇曳着。淡然了，笑着，抿起嘴，扬起往昔的旧梦。

。。。。。

一百年前，你不是你，我也不是我；一百年后，没有你，也没有我；但是，在这一百年里，有你，也有我。

在这曾经的一百年里，和生命中出现的人一起走过。